Humour
Candidature spontanée 2
(28 novembre 2010)
Ma dernière lettre de motivation n'ayant donné aucun résultat, je me vois dans l'obligation de remettre ça.
Bon, j'avoue, c'était un peu rêver de croire qu'un patron puisse voir dans ce "mode d'emploi" autre chose qu'un essai humoristique, pourtant....J'ai espéré quelques temps 
La demande est réelle ! Là où je suis, je m'ennuies.
Je sais qu'à mon humble niveau, quelque soit le boulot, il sera toujours question des mêmes missions (écrire une lettre, faire un tableau, taper des comptes rendus...), le secrétariat n'est pas la Roll Royce des emplois,
Cependant, il me semble que je prendrais plus de plaisir à parler d'homme, d'écologie, d'art, de poésie, de préparation d'évènements tout en restant derrière l'écran, plutôt que du montant de l'avenant, du retard pris sur un chantier ou de l'appel à procédure adaptée.
Un travail épanouissant, il ne s'en trouve pas souvent, mais on peut quand même le chercher, c'est ce que je fais depuis des années.
Comme tout employé, j'ai mes défauts, mes qualités.
La liste non exhaustive (je vieillis ma foi !) de mon vibrant appel à un nouveau poste, était faite en toute franchise. Je ne vois pas l'intérêt de mentir sur soi, tôt ou tard, on le découvrira.
Voyons...Avec les nouvelles mesures pour la non-retraite, je vais devoir bosser jusqu'à mes 70 ans. J'en ai 46, faîtes donc le calcul !
Vous aurez largement rentabilisé votre investissement lorsque je partirais, certainement les pieds devant !
Ceci dit, je pratique le "qui veut aller loin ménage sa monture" et j'espère donc tenir le coup bien assez longtemps pour profiter de mes 100 ans sans chopper Alzheimer ou Parkinson au passage, mais là, c'est sûr, avec dieu, faudra que je sois très très sage !
Cher futur employeur, si tu me reconnais à travers ces deux écrits, s'il te semble que ta future secrétaire je suis, n'hésite pas, appelle moi !
Je suis prête à analyser toute proposition (honnête j'entends:) du moment qu'à bon escient, on puisse utiliser mes "talents". Et si tu n'es pas sûr de me connaître suffisamment, feuillette mon blog il est parlant.
Suis-je une princesse ? ?
Suis-je une princesse ?
En fait, ce n'est pas une question.
Dans mon cerveau, c'est une affirmation
Oui ! Je suis bel et bien une princesse !
J'en ai tous les stigmates !
Ce n'est pas le fait d'être soixantenaire qui peut changer quelque chose à cet état de faits !
voyez vous-même :
a) Mon château est un bel appartement locatif. Il se trouve en haut d'une côte surplombant la ville de Chartres avec une vue magnifique
b) Mon prince charmant ? Ben non pourquoi faire ? Je vis seule et heureuse de l'être, ne souhaitant pas partager ma vie avec un prince pas charmant (et de toute façon chiant 😋).
PS : Je n'ai pas toujours dit cela mais Batman n'a pas voulu de moi alors...😎
c) L'intérieur de mon château est cosy, décoré selon mon goût, confortable et sécure
d) Ma marraine la fée m'a doté d'une apparence qui a fini par me convenir et de toute façon, je ne brigue pas la perfection physique
e) Ma famille, mes amis sont plus ou moins près de moi physiquement, mais présents et bienveillants moralement
f) Mon côté princesse : je suis restée une fille avec des plaisirs de filles : fièvre acheteuse, habillement, babillage entre filles, ironie mordante à propos des princes et de leur primarité, condescendance moqueuse et rigolades de tout bords
g) Les dragons qui veillent sur moi : mes deux fidèles toutous qui m'aiment d'un amour absolu et je leur rend bien
h) Ma fortune (cachée) : je ne suis pas riche financièrement mais intérieurement et c'est énorme !
i) Mes dons offerts par les fées à ma naissance : résilience, écriture, mes mains, ma bonne santé générale
j) Et si vous doutez encore, sachez que je suis "HEUREUSE" !
Que dire de plus pour vous convaincre !
Moi c'est fait !
Je peux donc affirmer ici bas que je suis une princesse !
Et peut-être même bien une licorne !
(mais ça fera l'objet d'un autre post)
COMBIEN DE JOURS
Savez-vous que si vous demandez à Google combien de jours se sont écoulés depuis telle date, il vous le calcule ?
Par exemple
j'ai créé ce blog le 08/05/2013
je demande alors dans la barre de recherches : combien de jours depuis le 08/05/2013 (pas la peine de mettre une phrase complète il s'en fou le loulou ! )
et au tac au tac il me répond :
- 3015 jours
Il ne me reste plus qu'à diviser les visites de mon blog par les jours écoulés depuis le commencement des temps....Hum, je m'emporte là... Et j'obtiens le nombre faramineux de : 42 !
Non ! J'déconne !
- 1.79
Il y a donc 1 personne virgule 79 par jour qui passe la porte de Buzzlalife !
Enooorme nouvelle ! Il fallait bien que je la fasse circuler !
Chui pas encore prête pour le Poolitzer, ni pour le prix Nobel de la Paix, mais ça va venir, je vous assure !
Si on n'est pas tous morts d'ici là, mais à ce moment là, ça n'aura vraiment plus d'importance !
Ceci dit, peut-être que les prix Nobel existent aussi sur d'autres planètes !
Ne perdons pas espoir !
Et si c'était les pokemons qui nous choisissait ?
J'ai été suivie par un Kangourex aujourd'hui !
L'ayant vu deux fois dans une arène à Chartres, j'ai supposé que des touristes Australien jouaient également en France.
je n'ai pas cherché plus loin !
Mais lorsque j'ai aperçu son ombre sur mon jeu en plein Versailles , j'ai été très surprise !
Je me suis donc jeté sur le net pour y découvrir qu'il apparaitrait dans certaines de nos grandes villes jusqu'au 21 août !
N'écoutant que mon envie pressante de les attraper tous (j'en ai 198), je suis partie en quête de cette ombre mythique en courant pour ne pas le louper !
Malheureusement, le GPS de mon téléphone portable étant capricieux, il m'a été impossible d'approcher de près le Kangourex, sans compter l'autre ombre qu'il m'a semblé être Tortank (mais sans certitude).
A regret, j'ai donc lâché prise et je suis partie en direction d'une arène ou un sulfureux Elector battait de l'aile.
Malheureusement en plein mois d'août, en plein midi, je n'espérais pas voir 20 jeunes réunis pour le vaincre et avoir une chance de l'attraper.
Je me suis donc contentée de le regarder en soupirant....
C'est au retour que j'ai croisé à nouveau la route d'un autre Kangourex !
J'ai failli marcher dessus !
La partie fut chaude ! Je n'avais plus de baie doré ! Presque plus d'hyper ball ! Il ne fallait pas que je me rate ! Je m'en serais voulu à mort !
Mais non, il s'est plutôt laissé gentiment prendre avec une baie Nanab et deux hyper balls ouf !
C'était bon !
Il a rejoint mon pokedex avec Sulfura
Et moi, toute fière, je suis repartie guillerette !
C'est en reprenant mes esprits que je me suis demandée, si ce pokemon là ne m'avait pas choisi finalement...
Il m'a trouvé boulevard de la Reine, mais il n'a pas pu me prendre à cause de mon GPS défectueux qui est le lien entre nos deux dimensions
Mais n'écoutant que son désir d'attraper une humaine un peu idiote et très adolescente attardée, il m'a suivi, attendant l'instant propice où le GPS reviendrait en mode de fonctionnement normal.
Puis il m'a pratiquement marché dessus pour que je le reconnaisse et en quelques balles, m'a chopé et mise en sac avec les autres infantiles de premier niveau...
En allant plus loin, je me suis posée La Question !
Le Web serait-il déjà devenu le maître à l'insu de notre plein gré ?
Vais-je faire réparer mon GPS ?
E god priez pour nous !
Il é tou pété l'ordinateur !
Me voici en panne technique pour cause de suicide d'ordinateur après le zieutage d'un film nommé : appartement 1303 dans sa version américaine ! (Voir la fin de l'article sur les films d'horreur pas asiatiques)
J'ai donc inventé les "journées mémère" pour les weekends (ménage, marche au bord de l'eau, crochet) 
Les soirées zazen pour la semaine (crochet spirituel*) 
Ma vie est passé en mode débrayage, je prends le temps. 
Pitié @god ! Sortez-moi de là ! 
o
* : le crochet spirituel est une technique ancestrale secrète dont je ne peux révéler ni les tenants, ni les aboutissants sous peine de coma grave.....Hum hum....Vous pouvez me remercier...Vous ne savez pas ce que je vous évite !
Les films d'horreur bien pourris (selon Pierre)
On a tous vu au moins une fois dans notre vie un film d'horreur bien pourri. Et si vous êtes comme moi, vous êtes restés devant votre écran jusqu'après le générique de fin, à espérer scène après scène, qu'enfin quelque chose d'intéressant ou d'horrifique allait se produire. Et si vous êtes comme moi, vous avez sans doute été super déçus et frustrés d'avoir perdu votre temps devant un navet pareil. Mais si vous êtes comme moi, rien ne saurait vous retenir de regarder le prochain film d'horreur programmé, un peu comme un drogué en quête du souvenir de son premier shoot.
Analysons donc ces fameux navets et essayons de voir leurs points communs
Les comportements
Dans un film d'horreur bien pourri, il n'y a pas de comportement logique de la part des protagonistes alias, les futures victimes.
Prenons par exemple une scène dans laquelle, un bruit étrange et complètement flippant sort d'une pièce sombre et glauque, un peu comme si le réalisateur avait posté un panneau indiquant : si vous voulez mourir, entrez ici.
Une personne normalement constitué ne s'aventurerait jamais à y pénétrer, même si les seuls wc du coin se trouvaient dans cette pièce et qu'elle avait la tourista.
Mais là, non !
Dans cet exemple de film bien pourri, il ne reste plus que deux personnes sur la douzaine d'amis qui se trouvaient au préalable dans les lieux et qui ont tous péris de mort atroce et violente (gratuitement de préférence) : le plus courageux (je dirais plutôt complètement à la masse), qu'on nommera Roger (je sais c'est pas terrible comme prénom, mais je fais ce que je veux , c'est moi qui écris) et le plus peureux (je dirais le plus raisonnable), qui s'appellera Charles-Edouard (avec un tiret...J'ai bien dis que je faisais ce que je voulais alors pas de commentaire).
Roger
- "Ne bouges pas, je vais voir ce que c'est !" (et c'est parti pour de la curiosité malsaine, inutile et mal placée)
Charles-Edouard avec un tiret
-"Non, n'y vas pas, c'est trop dangereux !" (très bonne analyse ! Bravo Charles-Edouard)
Roger
- "Ne crains rien, je vais juste jeter un coup d'oeil, il ne peut rien m'arriver!" (on voit bien que lui n'a jamais regardé de film d'horreur de sa vie et on se demande à quoi peut lui servir de jeter un coup d'oeil...Va-t-il mieux vivre une fois sa curiosité soulagée ? Nan, il va crever !)
Charles-Edouard avec un tiret
- "Bon ok ! Mais alors fais vite, je t'attends" (vaudrait tout de même mieux vous dire adieu plutôt parce que vous ne vous reverrez jamais bande de .........!)
Et là, deux choix possibles
a) le personnage qui entre dans la pièce se fait trucider de manière atroce et violente
b) c'est celui qui attend qui se fait assassiner de façon atroce et violente
Dans un film vu hier soir, une gamine d'une douzaine d'années, rentre dans une maison et découvre le cadavre d'un gosse assassiné dans l'entrée. Elle ne cille même pas des yeux et au lieu de s'enfuir en hurlant comme n'importe qui l'aurait fait, elle continue tranquillement sa visite des lieux et découvre le corps de plusieurs autres enfant tout aussi morts que le premier, éparpillés dans la maison.
La môme ne s'emballe pas pour autant, et lorsqu'elle entend un bruit bizarre dans la cuisine, elle va tout simplement voir ce qu'il s'y passe.
Je sais pas vous, mais moi, je me dis, il manque quand même quelqu'un sur cette scène de crime....
L'assassin pardi !
Donc fatalement, si il y a du bruit quelque part dans la maison, il y a quand même 99% de chances que ce soit lui !
Mais à 13 ans en amérique, on ne pense pas il faut croire...
Là elle découvre un spectacle épouvantable : une femme avec une main dans le broyeur, l'autre main déjà broyée qui meurt sous ses yeux.
Mais toujours aucune réaction de la part de la gamine dont on se demande si elle n'est pas une future sérial killeuse !
Elle voit un bouton de porte bouger dans le fond de la cuisine, et comme elle est décidément très courageuse, très stupide ou complètement arriérée, elle se penche et regarde par le trou de la serrure.
Un oeil la regarde elle aussi..
Et c'est seulement à ce moment là que la môme tombe dans les pommes.
Quand un film commence comme ça, on sait qu'on est déjà devant un bon gros navet...
Suite à venir !
el kif sa race la life ! (1/112 200)
La meuf à oualpé sort de son plumard en loucedé pendant que son cum pionce encore.
C'est une nana toute keusse mais qui se trouve super canon dans son miroir, (faut dire qu'elle est à moitié pouff'.)
Elle tema dans le larfeuille de son bogoss et trouve pile poil ce qu'elle cherche : la photo d'une gonzesse gravosse et cheumo à mort. en train de rouler un patin à son poucave de kaillera.
La meuf se zéref, elle se tèje sur son narvalo de cum qu'à osé l'enfumer à donfe en gueulant :"Je le savais ! Putain de ta race de merde ! Je vais te niquer la tetè, spèce de conard d'enfoiré de creuvard ! J'vais la dégommer cette radasse, Balance moi son blaze à cette raclure de bidet ! "
Et la vlà qui se met à bannaner la tronche de son jules gonflé à l'EPO.
Le gonze à moitié dans le coltard se défend en décalquant la tronche de sa barge de nana qui se gamèle les quatre fers en l'air et se met à chouiner.
Le gars est trop vénère, il gaule la photo des paluches de sa cop et vite-fait se la colle bien au chaud sous les cahuettes.
-"Ben tu sais quoi- il lui balance- j't'e calcule même plus.,j'me casse, t'es trop conne !"
Le vlà qui pécho ses fringues et se barre en laissant sa meuf dégouliner dans la turne.
Il ouvre la lourde vers la liberté et tema le ciel en se disant : -"elle kif sa race la life !
(suite au prochain épisode, si il y en a un ! C'est trop dur d'écrire la banlieue)
Photo : l'arbre de vie de Gustav Klimpt
Qu'est-ce qu'un bon coup ?
J'ai beau être d'âge mûr, j'ai un appétit sexuel non négligeable et je ne supporterais pas que mon homme soit feignant de ce côté là. Heureusement pour moi, il assure...
Pourtant, j'aime tout autant la sensualité (mais ça vous le savez), le jeu des attirances, le romantisme, l'amour.
Il me semble important dans une réalité ou les films pornos prennent de plus en plus de place, de rétablir quelques vérités bien senties concernant les femmes et le sexe et mettre un terme à des idées préconcues de djeuns ahuris du genre : quand la femme dit non non, ça veut dire oui, oui...La femme est une s----e parce qu'elle aime le sexe autant que l'homme...et j'en passe et des pires.
Les hommes pensent que leur "outil" est magique et qu'il suffit juste de le secouer dans tous les sens pour faire grimper au rideau l'être "aimé".
En fait, les bons coups sont plutôt rares (n'en déplaisent aux petits prétentieux persuadés de détenir l'objet le plus précieux du monde) et il ne suffit pas de faire des vas et viens dans l'antre de sa compagne pour être un as de l'amour ! Alors laissez tomber les films X, la mécanique qu'elle soit quantique ou sexuelle n'est que de la mécanique.
Parler du sexe à tout bout de champ ne fera pas de vous non plus un professionnel de haute voltige, j'ai d'ailleurs souvent remarqué que les plus vigoureux en verves, étaient les plus timorés question verge.
Alors qu'est-ce qu'un bon coup ?
Je ne suis pas une professionnelle dans l'art d'aimer mais j'ai tout de même bien profité de ma jeunesse avant de me caser.
C'est donc à travers mes expériences passées diverses (hélas lointaines),que je vais vous donner mes critères.
S'ils vous semblent un brin suranné, ou un poil inutile, c'est que vraiment, l'amour est en train de disparaître...
Êtes-vous un bon coup ?
Soyez sincères et si vous somatisez parce qu'il vous semble que vous n'êtes qu'au début de votre apprentissage, sachez que la vie est faite pour apprendre et se perfectionner.
Usez et abusez de l'amour (sous protection toujours),
L'amour doit être un don, une offrande précieuse, une relation où chacun prend plaisir à faire plaisir à l'autre.
En étant plus terre à terre
Il me vient une idée en songeant à la difficulté pour un homme d'assumer sa place de mâle dominant dans ce monde : peut-être que si Dame nature l'a doté d'une motivation sexuelle hors pair à la place du cerveau, c'est pour compenser à la difficulté d'user et d'abuser de ce muscle, si fragile finalement, dont dépend la pérénité de l'espèce.
Voici donc ma définition en plusieurs points (la question est complexe) du bon coup.
Premier point
Un bon coup est un homme qui ne ment pas sur ses aptitudes physiques.
- la bombe sexuelle :
Si vous avancez que vous êtes une bombe sexuelle au plumard et qu'en fait vous êtes un Ejaculateur Précoce, forcément ça craint...Non pas parce que vous êtes un EP, mais parce que vous avez menti ! Une femme aime qu'on lui dise la vérité, c'est une preuve de respect. Et rien ne fait peur à une femme qui se sait respectée, même pas un EP.
- le marathonien :
Pour ce qui concerne ces messieurs ayant un fort surpoids et le souffle court dès qu'ils font quelques pas, n'allez pas inventer que vous compensez par autre chose...bla, bla, bla. La vérité c'est que vous risquez à tout moment la crise cardiaque si vous en faites trop, alors vous avez tendance à vous protéger. IL n'y a rien de plus normal, mais dites le ! Vous êtes de bon gros nounours que l'on aime câliner, dans les bras desquels on se sent en sécurité ! Certainement pas des marathoniens de l'amour ! Ne soyez pas triste, l'objet sexuel, dans ce cas, c'est vous !
- l'expérimenté :
Quant à ceux qui ne savent pas utiliser leur attirail alors qu'ils ont proclamé partout qu'ils étaient plus expérimentés que leurs pères, il ne faudra pas longtemps pour que la ville entière sache à quel point le ridicule peut tuer (l'amour). Les femmes sont des instits permanentes et elles aiment se sentir utiles. Soyez francs, montrez votre faiblesse, votre jeunesse, elles seront heureuses de vous prendre par la main pour vous montrer le chemin qui mène aux plaisirs de la chair et par voie directe (si j'ose dire) à leur coeur.
- le généreux :
Votre engin est de format liliputien ou inapte au service ! Ce n'est plus vraiment un problème à notre époque où tout un tas de gadgets existent pour compenser. Et puis le reste de votre corps est vigoureux et ne demande qu'à servir ! Alors tout va bien dans le meilleurs des mondes ! Montrez lui à quel point vous savez utiliser ce que la nature vous a donné comme moyens et le désir de lui faire du bien.
- la matraque :
Vous avez balancé à tout va que votre sgeg était un barreau de chêne qui ne pliait jamais alors que Popaul refuse de monter au créneau dès que vous rougissez ? Mais où est donc l'intérêt de faire l'amour avec un barreau ? Faut vraiment être con !
Bon, c'est pas grave, c'est dit, c'est dit, mais la prochaine fois trouvez autre chose !
Alors comme dans le cas des expérimentés, faites ressortir le côté instit ou même guérisseuse de votre copine ! Vous risquez même de guérir une fois pour toute de cet inconvénient mineur s'il est pris avant que votre mensonge ne devienne majeur....
- le "préliminarien" :
Votre gloire à vous se situe dans votre amour des préliminaires ! Bien forcément on vous attend au tournant ! Et si vous ne fournissez pas la qualité et la quantité annoncée, vous passez très vite pour un demeuré ! C'est sur la durée que votre mensonge sera pronostiqué et la sanction appliquée : adieu Charlie !
Il en faut de l'énergie pour les préliminaires, l'acte sexuel pur et dur... Il faut avoir du souffle, de la résistance, ne pas avoir peur de se donner à fond et surtout, surtout, ne pas oublier les "postliminaires"...
Alors je vous vois venir ! Vous vous demandez ce que sont les postliminaires. Je ne connais pas de termes pour définir les petits câlins, caresses d'après l'amour (et oui, petits malins, on ne laisse pas sa copine en plan en lui tournant le dos victorieusement, une fois que l'on a obtenu ce que l'on a voulu !)
Il faut montrer à sa compagne de batifolage que l'on a toujours autant d'attention pour elle !
C'est simple, ça fait chaud au coeur et ça peut rapporter gros. Une femme qui est aimée autant (voir même plus) avant qu'après l'acte sexuel se souviendra de vous toute sa vie.
Petit aparté :
Vous allez donc, bande de petits sagouins machistes, me poser la question à 100 balles : mais pourquoi se décarcasser autant pour une meuf ?
Et bien tout d'abord :
a) Faire du bien à l'autre, c'est avant tout se faire du bien à soi même !
b) Ca vous dirait qu'on parle de vous en terme les plus flatteurs ? Que toutes les filles vous courent après pour vos qualités sexuelles et humaines ?
c) Quand l'art d'aimer devient un art de vivre, cela change le regard en profondeur sur le monde dans le sens du bon et du bien
d) On ne s'ennuie jamais parce qu'on apprend tout le temps. La vie devient un vaste champ de découvertes extraordinaires lorsque l'on se penche sur autre chose que soi !
Ensuite tout simplement parce que la femme est l'avenir de l'homme (et ça c'est pas moi qui l'ai dit, c'est le poète Aragon)
Je préfère rappeler ici, que tout ce que j'écris se réfère à ce que j'ai pu vivre et voir vivre autour de moi, rien de plus (mais rien de moins non plus !)
Deuxième point du bon coup :
Ne pas mentir sur ses aptitudes morales à aimer
Vous avez réussi la première partie du test en disant la vérité à votre future compagne sur vos capacités physiques à aimer.
Malgré tout, cette partie corporelle (dont l'importance n'est pas à renier) n'est que le rocher qui cache la montagne.
En effet, vous pouvez cumuler à vous seuls les talents sportifs, techniques et les trois phase de l'amour physique, si intellectuellement vous êtes incapable d'aimer parce que "gros beauf", vous aurez quand même une vie pourrie.
Voici en quelques points ce que j'ai pu rencontrer de mauvais-mauvais coups et dont je me reproche encore aujourd'hui de m'être fait berné par leur apparence. Ceux sont donc des points "éliminatoires"...
Vous êtes un narcissique patenté :
L'autre n'existe que si elle vous renvoie l'image que vous attendez de voir...
A part une rééducation psychologique complète, je ne vois pas comment vous pourriez devenir un pro de l'art d'aimer.
Évidemment, une femme peut se faire avoir par votre côté "monsieur Univers/perfection" mais se lassera vite de n'exister à vos yeux que lorsqu'elle vous abreuvera de compliments. Sans compter qu'avec le temps, une certaine perversion peut naître du narcissisme (mais là on change totalement de registre).
Le narcissisme ne donne jamais rien de lui, il attend juste qu'on lui rende ce qui lui revient, c'est-à-dire, TOUT !
Comment reconnaître un narcissique : sûr de lui, il a du bagout, toujours le dernier mot, toujours raison, il ne peut pas passer devant une glace sans se regarder sous toutes les coutures. On repère assez vite son côté enfant gâté et capricieux qui aime se faire servir. Il utilise (avec mauvais génie) tous les moyens mis à sa disposition pour tirer la couverture à lui. Il est 1/4 menteur, 1/4 hypocrite, 1/4 manipulateur, 1/4 calculateur, et pour finir : quoi qu'il arrive, ce n'est pas de sa faute.
Vous êtes timide/complexé :
Hum, pas facile ! Vous vous cachez sous des dehors hâbleurs ou comiques, vous paraissez extravertis et super à l'aise mais quand vient le moment d'un peu d'intimité, qu'elle soit physique ou morale, il n'y a plus personne !
Pour peu que vous ayez attiré dans vos filets une future-ex qui ait exactement le même problème et c'est la cata ! Pour autant, si votre charme "légendaire" n'est qu'extérieur, vous allez au devant de bien des mésaventures, aucune femme n'aime être trompée.
Soyez vrais, soyez nature, ne vous cachez pas ! N'essayez pas de ressembler à des idoles de papier ! Votre atout, c'est vous et cette vérité que vous montrez ! Soyez vous même et vous serez beaux.Exemple : Rencontre ferroviaire
Nous voyons beaucoup de couples improbables autour de nous, des couples qui nous choque, ou nous amuse par leurs différences, leur ressemblance. La nature est si complexe que tout le monde à sa chance ! Si vous vous cachez, vous ne rencontrerez jamais la personne qui vous correspond réellement !
Vous êtes un foutu macho et fier de l'être :
Pour vous les droits de la femme c'est du pipeau. Votre mère vous servait, votre future femme/mère/bonniche prendra le relais et vous ne vous privez pas de lui faire comprendre....
Il existe malheureusement des cas où la pauvre future ménagère n'a pas la possibilité de refuser un tel parti et je la plains sincèrement.
Quant à toutes les autres, je leur conseille de faire demi tour et de se sauver à toute vitesse lorsqu'elles vous voit.
Pas forcément bons au lit, vous êtes en plus mauvais dans la vie courante alors pourquoi s'emmerder avec des types tels que vous ?
Effectivement vous êtes très très nombreux, c'est un problème majeur !
Heureusement il existe des degrés de machisme et donc votre cas n'est pas perdu si vous n'êtes pas un bourrin pur et dur, et donc capable d'évoluer, de grandir, de mûrir, d'aimer autre chose que vous même.
Vous êtes un blaireau, un beauf quoi ! :
Pour avoir déjà parlé des beaufs dans ce blog = La "beauf attitude" je ne vais pas m'attarder là dessus. Et mis à part une femme dans votre genre, je ne sais vraiment pas à qui vous pouvez bien plaire !
Seule solution : rééducation !
Vous êtes un type équilibré, simple, vous n'avez pas plus envie de dominer que de servir.
Pour vous, l'homme et la femme sont différents, complémentaires, mais égaux en droits et en devoirs.
Pour vous le couple c'est avant tout une tendre et passionnelle complicité, un apprentissage de la vie en communauté. Vous aimez vous projeter dans un avenir où l'harmonie règnerait en maître dans le duo ainsi que la compréhension de l'autre, le respect mutuel, la recherche des plaisirs partagés, la plénitude.
Vous aimez donner autant que recevoir et pour vous le bonheur n'est pas un vain mot, mais une quête quotidienne.
Alors c'est OUI ! Je vous épouse !
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